Цыплятки:

http://www.humour.com/affiche/smarties.asp

---

Ты пришел из тьмы

В этот мир,

Ты смеялся над

Этой землей,

И не смог понять

Жизни пир,

Захлебнулся своей

Судьбой.

Ты идешь один

Наугад,

Пробираясь сквозь

Серость стен,

Презирая жизни парад,

Понимаязлобу

Измен.

Знаешь, что навсегда

Один,

Но боишься уйти

В себя.

Ты- мой царь

И мой госсподин,

Я не мыслю жизнь

Без тебя.

Я иду навстречу

Судьбе,

Той, что злобно

Смеется в углу.

Никогда не придешь ты

Ко мне,

Без тебя я жить

Не смогу.

Этот жуткий

Безумный мир

Породил нас с тобой-

Калек,

Мы не можем найти

Ориентир,

И идем напрямик,

Сквозь век.

Век грядущий

Страшен и зол,

Он напьется

Крови сполна,

И смеется ему

В унисон

Вечно юная

Дева-весна.

---

я лишь гость.....

всюду......

всегда.....

в твоей судьбе тоже....

гость...

а почему бы и нет?

гости всегда приходят не вовремя....

но зато они всегда уходят..

потерпи....

немного...





я умею уходить....

навсегда....

может быть, это единственное, что я умею...

---

"Ты когда-нибудь видела боль?

Это чайка, кричащая в небе,

Это ветер, поломанный стебель,

Это в рану попавшая соль.



Ты когда-нибудь видела грусть?

Это дождь, поливающий душу,

Это всеми забытая Русь.

Ты когда-нибудь видела грусть?



Ты когда-нибудь видела страх?

Это мать, потерявшая сына,

Это где-то в душе Хиросима.

Ты когда-нибудь видела страх?



Посмотри на себя, посмотри,

Это ты в свои силы не веришь,

Это ты закрываешь все двери,

Чтоб никто не узнал, что внутри.



Скоро кончится эта зима,

Неизбежно исчезнут невзгоды,

Неуверенность выйдет из моды,

Если только захочешь сама."

---

Сперла у ZeTa--ShiZiK



Объяснение философских, религиозных и прочих течений на пальцах:



1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

---

Вот еще тестик. Профиль эрудиции.

http://psy.e-test.ru/erudit/

---

Люблю я слушать футбол - комментарии иногда попадаются потрясающие!

Например, матч Франция - Англия : "А вот, наконец, оживились и французские сектора, они громко скандируют " Вперед, голубые!"

Ну, я, конечно, понимаю, что французы называют свою сборную " les bleus", но не надо это было переводить, а то на русском это несколько двусмыслеено звучит...

---

Здесь можно написать свое имя на снегу:

http://www.panlogic.net/yellowsnow/pee.swf

---

Генератор ругательств:

http://damn.ru/

---

"Одинокая птица,

Ты паришь высоко:

В антрацитовом небе

Безлунных ночей,

Повергая в смятенье

Бродяг и собак,

Красотой и размахом

Крылатых плечей.

У тебя нет птенцов,

У тебя нет гнезда,

Тебя манит незримая

Миру звезда.

А в глазах у тебя-

Неземная печаль...

Ты-сильная птица,

Но мне тебя жаль.

Одинокая птица,

Ты летаешь высоко,

И лишь безумец

Был способен так влюбиться:

За тобою вслед подняться

Чтобы вместе с тобой

Разбиться с тобою вместе,

С тобою вместе...

Чёрный ангел печали,

Давай отдохнём!

Посидим на ветвях,

Помолчим в тишине...

Что на небе такого,

Что стоит того,

Чтобы рухнуть на камни

Тебе или мне?

Одинокая птица,

Ты летаешь высоко,

И лишь безумец

Был способен так влюбиться:

За тобою вслед подняться

Чтобы вместе с тобой

Разбиться с тобою вместе,

С тобою вместе!"

---

В связи с чемпионатом Европы особенно актуально!

Футбольная камасутра:

http://www.timka.com/fks.html

---

Нажми на кнопку - получишь результат!

http://www.turnofftheinternet.com/#

---

не очень уже актуально...

но...

разбуди весну:

http://artflash.guelman.ru/popup.php?l=ru&id=748

---

щекотать осторожно! могут сожрать!

http://www.yonkis.com/mediaflash/cursor.swf

---

Тестик

Определение психологических типов личности

http://eppd.isea.ru/test/test_keyrsi.html





это я :

Представители Вашего психологического типа отличаются развитым чувством собственного достоинства, надежностью, преданностью. Для Вас главное – быть самим собой, иметь ценность в собственных глазах, искать "смысла жизни", потаенное значение во всех явлениях природы. Духовность – вот свойство, присущее представителям Вашего типа в высшей степени. Часто духовность сочетается с религиозностью, но может проявиться в умении общаться с людьми и находить путь к сердцам с простотой, которой не в состоянии достичь представители других типов темперамента. Определение этого типа как "Романтик" не случайно: Вам свойственно идеализировать мир, вносить в него романтизм, стремиться к самосовершенствованию, образованию. Вы любите уединение, чтение, разнообразные интеллектуальные занятия: как правило способны к языкам и историческим наукам. Достаточно часто Вы можете оказываться нетерпимыми к другим идеалам и мнениям. На руководящие посты Вас выдвигают крайне редко. В этих случаях Вы стремитесь превратить подчиненных в своих преданных помощников, стремящихся в тем же идеалам, что и Вы. Стиль руководства при этом скорее либерально-попустительский.



Эмоциональная сфера INFP как бы спрятана внутрь. Они производят впечатление спокойных, уравновешенных людей, склонных серьезно, не напоказ заботиться об окружающих. Иногда представители Вашего типа демонстрируют стеснительность, скованность в общении. Хотя на первый взгляд кажется, что Вы достаточно дистанцированы от окружающих, это не так. Внутренне Вы способны глубоко чувствовать другого человека, идти на жертвы ради его благополучия, даже в ущерб своему здоровью. Развитая интуиция и интеллект обычно позволяет Вам легко разбираться в людях. В конфликтных ситуациях Вам свойственно самоустраняться. Как работники они высоко компетентны, но предпочитают работать по индивидуальному графику.



Ваша сфера профессиональной деятельности: философ, лингвист , филолог, историк, архитектор, психолог, социальный работник.

---

"Любовь - это как смерть. Человек как бы теряеn, отдает себя. Он словно гибнет, но не умирает. Он перерождается для новой жизни. Любовь - это опыт смерти и воскрешения. Так должно быть, но так не случается..."

как созвучно тому, что я чувствую.....

вот чего я боюсь... смерти....

---

- Почему Герасим утопил Муму?

- Потому что Тату тогда ещё не было...

---

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой вернуть меня на историческую родину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше От пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И Сейчас вы поймете почему: Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpоситься на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

---

Cперла у кого-то:



Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону



Клиент:

Привет, я хочу сделать срочный заказ



Оператор:

Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации



Клиент:

73650283-74-6253-08



Оператор:

Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?



Клиент:

Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?



Оператор:

Мы подключены к Государственной справочной системе



Клиент:

Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?



Оператор:

Hам кажется, вам она не подойдет



Клиент:

Почему?



Оператор:

По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови



Клиент:

Ладно, а что мне можно?



Оператор:

Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца



Клиент:

С чего бы это вдруг?



Оператор:

Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу



Клиент:

Ладно, и сколько стоит эта пицца?



Оператор:

Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб



Клиент:

Идет, плачу по кредитке, запишите номер



Оператор:

По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными



Клиент:

Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате



Оператор:

По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ



Клиент:

Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса



Оператор:

Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль



Клиент:

@#%/$@ ?#! Совсем забыл



Оператор:

Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения



Клиент:

(сопит в трубку)



Оператор:

Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?



Клиент:

Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси



Оператор:

Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

---

новый «Чаппи»! Со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят