четверг, 30 декабря 2004
22:18

izumrudik

URL
20:40

izumrudik

URL
15:05

izumrudik
Стырено у Icemanа



П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.


URL
среда, 29 декабря 2004
22:55

izumrudik
Ваша сексуальность:

http://vikrob.narod.ru/sex.htm





мой результат:

сексуальность : 26

эксгибиционизм : 5

гомосексуализм : 3

мазохизм : 6

садизм : 5

полигамия : 1

извращенность : 6

анимализм : 3

нарциссизм : 5

вуайеризм : 3

половой инстинкт : 37



Нормы:

Сексуальность Половой инстинкт Остальное

0-14 отсутствует 0-9 отсутствует 0-4 отсутствует

15-24 слабая 10-30 слабый 5-7 слабо

25-30 средняя 31-40 средний 8-9 средне

31-40 сильная 41-50 сильный 10-12 круто

41-70 уууууу! больше! слишком! 13-? полный абзац


URL
00:00

izumrudik
Генератор сказок: http://dm.botik.ru/~madmax/tale/



Моя сказочка



читать дальше

URL
вторник, 28 декабря 2004
11:09

izumrudik
...Просто камушком пережало горло. Нечего сказать.да уже и некому...


URL
понедельник, 27 декабря 2004
12:18

izumrudik
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на ............. 46%

- послать к ............. 29%

- послать в ............. 14%

- не определились куда ... 11%

URL
воскресенье, 26 декабря 2004
23:14

izumrudik
"Жизнь моя наяву... Ветерок наверху в окне.

Истекает день, облака горят, фонари плывут.

Тень ресниц на стене. Это, наверно, я.

Части тела нашли места, привыкают.

Сон у памяти крадет слова, у глаз - цвета.

Вдох. Вдоль тела гудит свобода. Выдох.

Сердце. Вдох. Раз-два, до конца завода

Бьется. Выдох. Что ему остается?.."





URL
23:12

izumrudik
* Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "



Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"


URL
суббота, 25 декабря 2004
20:49

izumrudik
:moroz:



Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.



5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?



6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?



7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.



8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!



9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?



10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?



11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.



12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.



13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.



14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.



15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.



16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.



17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.



18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.



19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.



20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло-2 и советуют расслабиться.



21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.



22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.



23 года. Бородатый х.., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.



24 года. Иди на х..! Спать хочу.



25 лет: Хм... На этом пожалуй и остановимся.



Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.



PS и не говори, что я не предупреждала.

URL
20:46

izumrudik
"Милицейская" свадьба. :D



То есть жених и невеста - работники МВД, да и половина гостей - менты. Дошло дело до похищения невесты. Спрятали её в какой-то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь: отдавайте, мол. Оттуда: "Выкуп давайте!" Мужики переглянулись: "Никаких переговоров с террористами", - и профессионально вышибли дверь.

URL
пятница, 24 декабря 2004
23:23

izumrudik
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.

С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

URL
17:12

izumrudik
С рождеством!!! (пока с католическим)



http://www.humour.com/affiche/joyeux_noel.asp

URL
среда, 22 декабря 2004
23:15

izumrudik










О Д И Н О Ч Е С Т В О















URL
23:13

izumrudik
Разбить витрину... Босиком шагнуть в промозглость.

Найти себя в тылу былых врагов -

Еще не разменявшейся на пошлость

В азарте разгулявшихся торгов,



Не рвущей с язв бинты остервенело,

Стыдящейся мишенью выставлять

Больной души истерзанное тело...

Не сдавшей сокровенного в печать,



Не тлеющей за маской томной нимфы

И не запнувшейся о тонкой лести нить...

Себя - не расколовшейся на рифмы -

Найти. Обезоружить. И - убить!!!


URL
вторник, 21 декабря 2004
23:31

izumrudik
Нет, я не плачу - это лишь ветер

В лицо мне плеснул дождем.

Как же ты мог подумать,

Что нам не быть вдвоем?



Это не слезы - дым сигареты

Глаза затуманил мои.

Как же ты мог подумать,

Что нет больше нашей любви?



Нет, то не всхлипы - лишь вздох расставанья

Горло мне рвет опять.

Как же ты мог подумать,

Что хочешь меня потерять?



Ты не слезинки стираешь с лица -

Это лишь дождь - на удачу!

Как же ты мог подумать,

Что о ТЕБЕ я плачу?!


URL
21:20

izumrudik
- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.

- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.

Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.

- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.

- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.

- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.

Натаниэль присмотрелся.

- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?

- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.

- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.

- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.

- Мне?..

- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!

- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.

- Сколько угодно! - сказал Господь.

Натаниэль бросился ему на шею.

- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!

- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..


URL
16:06

izumrudik
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей, и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Фридрих Ницше


URL
понедельник, 20 декабря 2004
15:23

izumrudik
Из двух зол выбирай то, что ещё не попрбовал.

Мэй Уэст.


URL
15:23

izumrudik
"Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться."


URL