четверг, 19 августа 2004
20:31

izumrudik
Какое вы чудовище? ( Сперто у Dora :white: )

http://hana.binary.ru/quizes/quiz5/quiz5.htm







Энто я :lord: :bat:

Классический вампир, отягощенный муками совести за отнятые жизни. С другой стороны, деваться все равно некуда, суицид через принятие солнечных ванн как-то претит, так что... Вы, скорее всего, еще помните свою человеческую жизнь, потому и человеческие чувства вам не чужды. Вы даже можете влюбиться! Это, скорее всего, закончится появлением еще одного вампира. Впрочем, вам решать... Деньги вас не интересуют, все, что вам нужно, вы можете получить и так. Конечно, если вы не хотите ютиться в полусгнившем гробу на заброшенном кладбище, придется потратиться и снять хороший старинный замок (а думаете, желающих мало?!) и нанять нелюбопытную охрану, чтобы туристы не беспокоили. Вы любите потосковать и порассуждать на тему того, что судьба была к вам несправедлива. (Впрочем, бывают и другие крайности, в этом случае вы будете считать себя высшим существом и вести себя соответственно ^_^). Вы несколько сентиментальны, вынужденно жестоки и коварны...

Но деваться некуда, так что берегитесь прямых солнечных лучей и живите... то есть продолжайте свое существование. Флаг вам в руки... ^_^

URL
среда, 18 августа 2004
13:36

izumrudik
Труднее всего возлюбить ближнего, когда он рядом.


URL
13:36

izumrudik
Подсознание - заповедник, где браконьерствуют психологи.


URL
13:34

izumrudik

URL
13:33

izumrudik
:hah: Найди правильный вариант

http://www.humour.com/affiche/situation.asp

URL
вторник, 17 августа 2004
21:51

izumrudik
118 никому не нужных фактов:

http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t6/118.htm

URL
21:48

izumrudik

URL
21:44

izumrudik
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

URL
21:43

izumrudik
12 способов обойти закон бутерброда



1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

URL
понедельник, 16 августа 2004
21:05

izumrudik
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:



читать дальше

URL
21:04

izumrudik
Чем вино лучше мужчин?

1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоится, что вино потеряет к тебе интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино при встрече с другим, в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.

10. Вино приятно на вкус.

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино никогда не рассуждает на тему: Чем пиво лучше женщин.


URL
воскресенье, 15 августа 2004
19:47

izumrudik
"Есть ли у этого пути сердце?

Все пути одинаковы - они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть - путь хорош; если нет - он бесполезен. Все пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему - ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой - лишает её"





URL
19:43

izumrudik
"Аве, Оза. Ночь или жилье,

Псы ли воют, слизывая слезы,

Слушаю дыхание Твое.

Аве, Оза...



Оробело, как вступают в озеро,

Разве знал я, циник и паяц,

Что любовь - великая боязнь?

Аве, Оза...



Страшно - как сейчас тебе одной?

Но страшнее - если кто-то возле.

Черт тебя сподобил красотой!

Аве, Оза!



Вы, микробы, люди, паровозы,

Умоляю - бережнее с нею.

Дай тебе не ведать потрясений.

Аве, Оза...



Противоположности свело.

Дай возьм всю боль твою и горечь.

У магнита я - печальный полюс,

Ты же - светлый. Пусть тебе светло.



Дай тебе не ведать, как грущу.

Я тебя не огорчу собою.

Даже смертью не обеспокою.

Даже жизнью не отягощу.



Аве, Оза. Пребывай светла.

Мимолетное непрекратимо.

Не укоряю, что прошла.

Благодарю, что приходила.



Аве, Оза..."


URL
суббота, 14 августа 2004
23:50

izumrudik
Надпись на стенах монастыря: "Спасайся, кто может!"

URL
23:48

izumrudik
Хамство ближе к искренности, чем тактичность.


URL
00:11

izumrudik
Что говорят женщины после первой ночи любви.

Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"

Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"

Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"

Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"

Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".

Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".

Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".

Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"

Русская: "А души моей ты все равно не понял".


URL
00:06

izumrudik
Настоящий мужчина - это тот, кто хочет все. Настоящая женщина - это та, которая не знает, чего хочет. (это как раз обо мне! :-D )

URL
пятница, 13 августа 2004
10:44

izumrudik
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие. :cat:


URL
10:43

izumrudik
Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью.


URL
10:43

izumrudik
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?

- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.

- А еще?

- Ну, потому, что за это хорошо платят.

- А еще?

- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

URL