11:26

izumrudik
немного о футболе :D



Третий тайм

Рабинович, тоскливо, глядя на экран: Ну бей уже... бей, дорогой... бей, любимый, бей...



Входит Николай Иванович.



Николай Иванович: Так, быстро, сели, ребята, играем, играем, не стоять. (садится, подтягивает брюки). Так, сейчас соображу. Быстро. Защитника - на левый фланг, полузащитника - на правый, в середину нападающего и удар! Удар! Ну!

Рабинович, с интересом: Куда удар?

Николай Иванович, тыча пальцем в левые ворота: Туда.

Рабинович: Это их собственные ворота.

Николай Иванович: Тогда туда! (тычет пальцем в правые ворота)

Рабинович: Это тоже их собственные ворота. Это разминка.

Николай Иванович: Не может быть! Дай-ка мне программу. (притягивает к себе газету) Так. Хм. Действительно. Ладно, ребята, не стоять, разминаемся, разминаемся, давай, давай, бегай, бегай, бегай, не стоять!



Входят Коко и Агнес.



Коко, радостно: Сборная Аргентины - команда гениев ядра. Сборная Германии - стадо роботов. Кого вы предпочитаете, господа?

Рабинович, меланхолично: Францию.

Коко, возмущенно: Вы - франкофил?

Рабинович: Нет, просто они сегодня играют.

Коко, растеряно: А сборная Аргентины?

Николай Иванович: А эти играли вчера.

Коко, растеряно: А что же мне теперь делать? Я болею за Аргентину!

Агнес: Ничего страшного, дорогой. Там всё равно футбол, он всегда выглядит одинаково. Смотри на экран и представляй себе, что это - Аргентина.

Коко, щурясь на экран: Но там одни негры! Это сборная Тринидада!

Рабинович, меланхолично: Это - сборная Франции.

Коко, сбито с толку: И это тоже?

Николай Иванович: почему "тоже"? Те - сборная Бразилии.

Коко: Ладно, тогда я буду болеть за них. Они все-таки ближе к Аргентине, чем Тринидад.

Агнес, вздыхая: Красавцы.

Коко, мрачно: Это реклама, дорогая.



читать дальше

09:00

izumrudik
Путин уже ответил на вопросы :-D



http://www.diary.ru/~5757/?comments&postid=15139489

17:56

izumrudik
сейчас выглянула в окно и минут пять пыталась сообразить, что за красные плодики на ближайшем дереве висят :confused:

потом присмотрелась - это новогоднюю гирлянду не сняли до сих пор! :D

так что у меня до сих пор Новый Год! :new3:

14:03

izumrudik
нагло стырила у Арамиса! :flower:



"Ну и гад же этот Яхве!" - бормотал Моисей, неся на своих плечах каменные скрижали. - "египтянам Книгу Мертвых на легком папирусе надиктовал, а евреям - на этих кирпичах. Антисемит!"

Нести скрижали вниз было не так тяжело, как тащить их вверх, тем не менее, Моисей устал. Зазевашись, он чуть не сорвался в синайскую пропасть.

- Блядь!

Это Слово прогремело как глас Яхве и Моисей в ужасе вжался в стену, прежде чем сообразил, что Слово изрек он сам. Эти слова были в большом ходу у иудейского жречества. Существовало официальное предание, что поругавшись с Сатаной Яхве хотел соблазнить Лилит. Однако Первоженщина презрительно изрекла, что геронтофилией не страдает и не дала. Яхве не дала, а Сатане дала. В сердцах Яхве и сказал "Вот блядь!", не подозревая, что этим дал начало божественному языку, который после назовут Русским.

Наконец, помогая себе русскими словами, Моисей стащил камни вниз, где уже собралась иудейская общественность.

читать дальше

18:15

izumrudik
Вот и французы сделали мне вчера подарок ко дню рожденья - их сборная обыграла Бразилию! :pozdr2:

"Vive la France!"



13:34

izumrudik
огромное всем спасибо за поздравления! я вас всех очень люблю!!!



16:04

izumrudik
Религиометр: http://uath.org/religiometer/index.php



Иудаизм: 55%

Буддизм: 67%



Агностицизм: 93%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.



Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:

Карианцы





Атеизм: 63%



Христианство: 31%



Сатанизм: 46%



Ислам: 47%



Язычество: 79%



Индуизм: 66%


11:17

izumrudik
На чемпионате мира футболисты и тренеры успели отличиться не только на футбольных полях, но и во время публичных выступлений. Газета "Время новостей" собрала самые интересные высказывания участников и нынешнего мирового первенства.



****



"Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе". Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.



****



"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.



****



"Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник". Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.



****



"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.



читать дальше

09:00

izumrudik
Реакция христианского мира на "Код да Винчи":

Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,

Протестанты - дружно игнорируют прокат,

Англикане - устраивают демонстрации протеста,

Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

18:09

izumrudik
Случайная цитата от сэра Макса: http://www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html



"Тень может обойтись без чего угодно!"

izumrudik
- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?



- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.



- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.



- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.



- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?



- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...



- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.



- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.



- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя

:-D :lol2: :-D



(найдено у НЕВСКОГО)

08:55

izumrudik
Через ступеньку, выше, вверх,

Через поступок – смертный грех,

Через лицо навстречу смех – оскал урода!

Через ступень наискосок,

Через один пролет рывок,

Через трясину кувырок – когда нет брода.

С усмешкой кто цедит коньяк?

Он не Ромео, он – маньяк,

А, впрочем, любит, любит так, как он умеет!

Я пофлиртую просто так:

Часы – тик-так, да он – мастак!

И скуки-муки, морок-мрак он враз развеет!



Через ступеньку поперек,

Я совершаю свой прыжок,

А в спину – взглядов холодок дешевых сплетниц!

Через ступеньку ввысь и вбок –

И я вращаюсь, как волчок.

Роняют губы шепоток – молитву пленниц.

С усмешкой кто цедит коньяк?

Он не Ромео, он – маньяк,

А, впрочем, любит, любит так, как он умеет!

Я пофлиртую просто так:

Часы – тик-так, да он – мастак!

И скуки-муки, морок-мрак он враз развеет!





Бегом, бегом, бегом, бегом, бегом.

Зови, зови, зови мое дыханье.

Любовь тайком, любовь, любовь тайком.

Лови, лови, лови мое желанье.

(с)

08:51

izumrudik
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

:-D

17:39

izumrudik
очень интересно, какой меня представляют мои любимые ПЧ....


08:58

izumrudik
визитки для Путина:











остальные здесь: http://demiart.ru/forum/index.php?s...c=8066&st=0

13:52

izumrudik
Устал я от всех, хочу пожить один - пояснял изобретатель водородной бомбы


11:18

izumrudik
http://electropribor.kharkov.ua/ :-D



сперто у НЕВСКОГО

10:17

izumrudik
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.



ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.



КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.



ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.



ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.



АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.



читать дальше

09:02

izumrudik



09:02

izumrudik
- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!

- Ну, а ты?

- Не стала им мешать, пусть целуются!