17:12

izumrudik
Как выучить географию, не выходя из квартиры



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI (показывает фигу) - но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!



Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.



Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.



Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы или наркоманы.



Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.



И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.




17:09

тестик

izumrudik
Гадание по танка

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3280



мой результат:



КИЁХАРА-НО ФУКАЯБУ

первая половина X века



В летних сумерках,

Когда опустилась тьма,

Я знаю: где-то

На небе есть приют для

Скитающейся луны.


12:39

izumrudik
Как же ты мог?

За что, о Боже?

"Рожденный ползать-

летать не может..."


22:57

izumrudik
Приколы кредитных экспертов







1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола

2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.




08:57

izumrudik
на границе миров нет придуманных судеб,

на границе миров никого не осудят

только тихо в ночи чья-то флейта звучит..

обещая, что все еще будет
(с)


08:55

izumrudik
Женщина произошла из ребра мужчины.

Не из ноги, что бы быть униженной.

Не из головы, что бы превосходить.

Но из бока, что бы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой.

Из под руки, чтобы быть защищенной.

И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

(с)

09:07

izumrudik
стащила у Durchschlag! :white:



Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:

- Здравствуйте, вы совершеннолетний?

- Что?!.. Как будто, да.

- А Библию вы читали?

- Читал.

- А вы знаете, как настоящее имя бога?

- Как?

- Иегова.

- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?

- Ие-го-ва...

- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

- Так.

- А фамилия?

- Чья?

- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?

- Какая фамилия?

- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?

- Какой прием, он же бог!

- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.

читать дальше

20:51

тестик

izumrudik
какая вы РУНА

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0001JK000004





Поздравляем!!! Вы — KENAZ

Вы ОГОНЬ. В общем, к Вам отношение самое неоднозначное. С одной стороны, признается Ваша полезность, более того — необходимость для жизни , с другой стороны — в этом отношении сквозит некоторая опаска и призыв не забывать, что Вы можете при случае оказаться не столь однозначно полезным. С одной стороны, Вы первичная энергия, дающаю жизнь, и ею пользуются, чтобы снабдить энергией некоторое начинание. Но в то же время Вы — это не незыблемый фундамент, это неисследованный Ад , который может снабдить тебя энергией — но сам для жизни непригоден. Вы творческая личность. )))





забавно...

11:46

izumrudik
"Le temps qui nous casse, ne la change pas

Les vivants se fanent, mais les ombres pas

Tout va, tout fonctionne, sans but sans pourquoi

D'hiver en automne, ni fièvre ni froid



Des crèmes et des bains qui font la peau douce

Mais ça fait bien loin que personne ne la touche

Des mois des années sans personne à aimer

Et jour après jour l'oubli de l'amour



Ses rêves et désirs si sages, si possible

Sans cri, sans délires sans inadmissible

Sur dix ou vingt pages de photos banales

Bilan sans mystères d'années sans lumière



Elle met du vieux pain sur son balcon

Pour attirer les moineaux les pigeons

Elle vit sa vie par procuration

Devant son poste de télévision
"


09:33

izumrudik
болею...

отвратительное состяние. температура, все плывет. хожу, как зомби.

увидев меня вчера на работе, начальница выгнала меня домой :-D

так что в зеркало лучше не смотреть, чтоб не испугаться

бррр.

я совсем разучилась болеть. вот так: с оч. высокой температурой, полусознательным состоянием, дикой головной болью...



нда...



"Выройте мне могилу, длинную и узкую, гроб мне крепкий сделайте, чистый и уютный..."

вот такое вот состояние

09:10

izumrudik
Птица счастья - это птица, которая гадит на всех, кроме тебя...

izumrudik
Философия



Я тянусь вверх.

Дотянуться до неба пытаюсь.

Хрен там!

***

Наркотики, гейши,

Цунами, сакэ, харакири --

Вот что нас губит.

***

Смиренный монах

Будде молитву возносит.

Стало быть, верит.



читать дальше

22:45

izumrudik
"Ты чyвствyешь озон - это коpонный pазpяд,

Хpани этот запах.

Пyсть он поднимет тебя, когда в больничных двеpях

Замpyт твои эскyлапы.

И скажет твой вpач, снимая очки: "Каpтина ясна.

Диагноз - весна, диагноз - весна, диагноз - весна!"




22:42

izumrudik


15:01

izumrudik











10:34

izumrudik
Искусство готовить борщ



* Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

* Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

* Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

* Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

* Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

* Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

читать дальше* Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

* Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

* Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

* Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

* Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

* Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

* Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

* Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

* Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

* Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

* Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

* Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

* Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

* Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

* Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку

12:40

izumrudik
Весна ! наконец-то!

она пришла! хотя нет... пока она робко стоит на пороге, боясь войти.

но уже в кождом лучике солнца - весна!

в каждой капельке, падающей с сосулек - весна!

в каждом тюльпане, что продают бабушки в переходах - весна!

и в ручейках, струящихся по арфальту - весна!

и в улыбках случайных прохожих - весна!



вы слышите, что поет капель за окном? - Вес-на, вес-на!

12:48

izumrudik



22:17

izumrudik
Остыл свет

В другой зал

Ушел страх

Осталась лишь звенящая тоска



Отцвел сад

На весь мир

Упал снег

Осталась лишь утихшая зима



Прошел день

Большой город

Забыл шум

Осталась лишь безжизненная ночь





И стало тошно и легко

Остыло тело и пошло

Крутить тебя



Скорей свет!

Начнем снова

Играть всем

Представим что бушует карнавал



Громче громче!

(с)

09:02

izumrudik
Живем один раз. А разговоров...