izumrudik
Сердце очень хрупкая вещь: оно бьется.
вторник, 12 октября 2004
izumrudik
izumrudik
"Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает." 
izumrudik
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда)
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
юмор и приколы
(горькая правда)
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
юмор и приколы
izumrudik
понедельник, 11 октября 2004
izumrudik
"Душа остывает до синего блеска,
Душа остывает.
Не сделать ни вздоха, не выдать ни всплеска -
Так тоже бывает.
Душа остывает, а руки немеют
И виснут плетями.
И боль превозмочь я уже не сумею
Любыми путями.
Душа остывает. Я пальцы вонзаю
В холодные струны.
И взглядом пустым я тебя провожаю.
Я стану безумным.
Душа остывает до синего блеска.
И скоро остынет.
Замерзнет и станет - простая железка.
Стреляй холостыми."
Душа остывает.
Не сделать ни вздоха, не выдать ни всплеска -
Так тоже бывает.
Душа остывает, а руки немеют
И виснут плетями.
И боль превозмочь я уже не сумею
Любыми путями.
Душа остывает. Я пальцы вонзаю
В холодные струны.
И взглядом пустым я тебя провожаю.
Я стану безумным.
Душа остывает до синего блеска.
И скоро остынет.
Замерзнет и станет - простая железка.
Стреляй холостыми."
izumrudik
Знаете как снималась "Матрица"?
Я тоже думалa что зналa.
Оказывается там просто использовали Эстонские Пистолеты.
Я тоже думалa что зналa.
Оказывается там просто использовали Эстонские Пистолеты.
izumrudik
суббота, 09 октября 2004
izumrudik
"Моя нерождённая дочь,
Никем непрочитанный стих,
Великая чёрная ночь
В очах нераскрытых твоих...
Меня не коснётся ладонь
Без линий судьбы и Любви,
Как слёзы, роняю в огонь
Цветы и одежды твои..."
Никем непрочитанный стих,
Великая чёрная ночь
В очах нераскрытых твоих...
Меня не коснётся ладонь
Без линий судьбы и Любви,
Как слёзы, роняю в огонь
Цветы и одежды твои..."
izumrudik
Если боги хотят покарать кого-нибудь, они карают его слепотой
Боги хотят покарать, того они лишают разума
Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Боги хотят покарать смертного, то они исполняют все его желания...
Если бог хочет покарать нацию, он лишает ее памяти!
Если Бог хочет кого–то покарать – то он лишает его греха
Боги хотят покарать, того они лишают разума
Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Боги хотят покарать смертного, то они исполняют все его желания...
Если бог хочет покарать нацию, он лишает ее памяти!
Если Бог хочет кого–то покарать – то он лишает его греха
izumrudik
пятница, 08 октября 2004
izumrudik
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства. - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! - Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
четверг, 07 октября 2004
izumrudik
Когда боги лишены своих жрецов, они становятся общительными и доступными.
izumrudik
"Дремлет за тучами солнце.
Гаснет экран монитора.
Что-то закончится скоро,
Что-то другое начнется...
Новый мистический опыт
Старые двери закроет.
Все мы погибли под Троей.
Счастья тебе, Пенелопа."
Гаснет экран монитора.
Что-то закончится скоро,
Что-то другое начнется...
Новый мистический опыт
Старые двери закроет.
Все мы погибли под Троей.
Счастья тебе, Пенелопа."
izumrudik
"Америка в общем-то неплохая, но лучше с ней не водиться" - таково превалирующее мнение участников общероссийского опроса на тему "Как вы относитесь к США?", проведенного социологической компанией ROMIR Monitoring. А вот в самих Соединенных Штатах общественное мнение по отношению к России настроено заметно более дружелюбно - и каждый десятый американец даже включает нашу страну в число близких союзников США.
35% опрошенных россиян негативно относятся к Америке. Остальным либо Соединенные Штаты нравятся (30%), либо их они не волнуют вовсе.
Но это безразличие кажущееся. Стоило задать респондентам вопрос о том, какое влияние внешняя политика Америки оказывает на Россию, и более половины опрошенных (60% из 1500 человек в 102 городах и селах России) ответили, что Америка дурно влияет на нашу страну.
Таким образом, по мнению среднестатистического россиянина, "Америка в общем-то неплохая, но лучше с ней не водиться".
Американцы относятся к нашей стране куда более дружественно. Лишь 4% опрошенных назвали Россию врагом. Каждый десятый американец (11%) считает, что Россия является близким союзником США. Еще 40% видят в России дружественную страну, хотя и не союзника. 33% думают, что Россия "и не друг и не враг". Более половины американцев видят в России друга.
35% опрошенных россиян негативно относятся к Америке. Остальным либо Соединенные Штаты нравятся (30%), либо их они не волнуют вовсе.
Но это безразличие кажущееся. Стоило задать респондентам вопрос о том, какое влияние внешняя политика Америки оказывает на Россию, и более половины опрошенных (60% из 1500 человек в 102 городах и селах России) ответили, что Америка дурно влияет на нашу страну.
Таким образом, по мнению среднестатистического россиянина, "Америка в общем-то неплохая, но лучше с ней не водиться".
Американцы относятся к нашей стране куда более дружественно. Лишь 4% опрошенных назвали Россию врагом. Каждый десятый американец (11%) считает, что Россия является близким союзником США. Еще 40% видят в России дружественную страну, хотя и не союзника. 33% думают, что Россия "и не друг и не враг". Более половины американцев видят в России друга.
среда, 06 октября 2004
izumrudik
"Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?"
Бог ответил: "Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит".
"Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?"
"Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед".
"Как и когда я должен вернуться к тебе?"
"Твой ангел скажет тебе все".
"А как зовут моего ангела?"
"Неважно как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его - МАМА".
Бог ответил: "Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит".
"Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?"
"Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед".
"Как и когда я должен вернуться к тебе?"
"Твой ангел скажет тебе все".
"А как зовут моего ангела?"
"Неважно как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его - МАМА".
вторник, 05 октября 2004
izumrudik
Зачем ты пишешь так больно?...
izumrudik
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. Но объяснить-то нужно....
izumrudik
Крокодил Гена и Чебурашка
Гена с Чебурашкой домик для одиноких людей на торги выставили, а все бабки в клипы зарядили. Гена стал продюсером, Чебурашка взял новый псевдоним - Чеба Рашн, на уши сделал пластику, всё наверх зачесал, короче, имидж сменил, его теперь не узнать. Сначала они "День рождения" записали, затем в паре с Борей Моисеевым "Голубой вагон" и запустили на MTV. Сейчас Чеба первый во всех чартах и по кабакам лавандос делает. Шапокляк на птичьем рынке крыс, мышей продаёт, а как пила... Думали и не выживет
читать дальше
Гена с Чебурашкой домик для одиноких людей на торги выставили, а все бабки в клипы зарядили. Гена стал продюсером, Чебурашка взял новый псевдоним - Чеба Рашн, на уши сделал пластику, всё наверх зачесал, короче, имидж сменил, его теперь не узнать. Сначала они "День рождения" записали, затем в паре с Борей Моисеевым "Голубой вагон" и запустили на MTV. Сейчас Чеба первый во всех чартах и по кабакам лавандос делает. Шапокляк на птичьем рынке крыс, мышей продаёт, а как пила... Думали и не выживет
читать дальше
понедельник, 04 октября 2004
izumrudik
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос.? 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х$й пластиковую "сирену" вашей еб@ной сигнализации.
Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку"
проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель.
За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пид@ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот еб@ный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос.? 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х$й пластиковую "сирену" вашей еб@ной сигнализации.
Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку"
проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель.
За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пид@ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот еб@ный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.